雖然每一天在軍中的日子都讓我覺得厭惡，在裡面做的事覺得很愚蠢，一起相處的男豬頭們也讓我覺得很愚蠢，但我還是盡可能的保持著積極的態度將事情學好、做好，並和豬頭們愉快的相處著。

不露痕跡地在軍中悄悄堆砌起我勉強能接受的理想日子。

什麼樣的理想生活？
等它發生了，就知道了。
那是讓我在軍中保持平靜的動力。

偷偷告訴你，有時我真的蠻想搞一搞某些機車的傢伙，尤其是長官，而且我也知道怎麼做，但那可能會讓我損失重大，且我有更重要的計畫，所以‧‧‧就算了吧，以後可能也需要它們的關照耶。

當兵也不是說沒有好處，它讓我確實體認到時間是多麼的珍貴，要更有效率的運用才能生出更多的時間。對它的討厭倒是讓我隱藏地頑強、狡黠的一面得到了成長。

以前就已經覺得時間不夠，現在還是覺得一樣，只是理由不同。
以前就想要做很多事，但其實做不做，或做什麼卻也無所謂，只是不想過的太無聊而已，現在則是真的有想經營的生活方式、有認真想達成的生活目標。

這個世界開始讓我有所留戀，
在我人生差不多要過了一半的時候，
還附贈了一枝鑰匙，解開了我心中更多的疑惑，
沒有事情是完美的，
所以它也帶來了一些問題讓我再去經歷並尋求解答。

在心裡的深處，其實我覺得人生真的很無聊，
在人生中你會經歷很多事、你會關心一些人、你會對很多事感到新鮮和好奇、有些事件會讓你特別的刻骨銘心、也會遇到很多愚蠢的豬頭事、也會覺得自己很愚蠢。

因為我對於人生真的很困惑，所以也對它做了相當的修行，目前也依然在修行中，在每天過著的日子裡去感覺發生的事、遇見的人、從中得到自己的體悟。

結果不知道修行到哪去了，我漸漸可以對很多發生的事找到自己可以接受的理由，不是因為是別人說的、或某專家、書籍的”宣導”，而是自己真的認為是這樣的，在實踐中也認為是可行的。這也讓我越來越頑固‧‧‧

我也可以容易的讓自己對人或事或物感到好奇驚訝而去接觸，卻也可以覺得沒什麼大不了的，對於得失我可以認真也可以放開，久而久之，覺得這些都像是遊戲一樣。

並不是說我就不認真了，像有些人一天到晚就幻想追求著刻骨銘心的事件，好像自己過的日子、遇到的人都沒什麼感覺似的，但我沒有一天過著的不是刻骨銘心的日子，即使是喝著可樂、或在掃地、或和一個朋友談天，我都可以去感覺的很深刻。說實在的，那真的是很痛快的感覺，而且不難，只要你願意放下心裡某些的偏見。

我喜歡痛快的笑，也慢慢的學著懂得痛快的哭(雖然多數是因為某電影裡男女主角演的太讓人熱淚了)，喜歡痛快的、率性的去做一些事情、表達一些自己的感覺。有時我會痛快的悲傷，那感覺很特別，讓我不太確定我到底在做什麼。

但我不會去深刻的憤怒，我曾有過一次非常深刻的憤怒，那其實只是一件非常微不足道的事，是有一天在玩魔獸世界時在Arathi Basin裡一群白目的聯盟豬頭們讓我快瘋了 (May一定有同感，哈哈！)，是我當局者迷，過於認真了。

在霹靂憤怒的那一刻，我突然覺得我腦裡的血管好像要充血爆炸了，好像只要再多憤怒一點點，我就要中風了。我吃了一驚，冷靜下來，思索著：原來有人過於激動而一病不起甚至死亡是真的有可能的。憤怒真是一件可怕的事。

難過可以自己默默承受，憤怒卻容易對其他人造成更多的傷害，驚慌也是另一個容易造成更多負面事件的情緒，所以，對於憤怒和驚慌我是不放任它去隨意表達的，雖然克制它們有時並不是容易的事，但事後都會覺得當初有克制自己是對的，並沒有將壞的事件變的更壞。

太多深刻的感覺也可以是種沉重負擔，有好必有壞嘛，為了保持平衡，我也有學習了讓自己可以去平靜或冷淡的機制。偶爾平衡儀失控，就精神錯亂一下，呃‧‧‧

總之，我喜歡在痛快和平靜交錯的情緒裡感受生活。

雖然如此，
我遇到了兩位女性，
非常的喜愛她們，
喜愛的不得了。

這讓我對於有時必須離開她們一陣子感到非常的厭惡，

但心裡有了寄託，感覺好不一樣，
也讓我自覺必須更成熟些，
有很多事想做了，心裡有了目標，做起來也比較明確，
要管理好自己才行，少讓心魔爬到我頭上，
讓她們分享我的一切。
如果我更好，讓她們更少擔心些，她們就可以得到更多更好的，更長久的，

幸福的。


收假了，
休假沒寫到信，感覺很不舒服。
我想要寫信給小笨，
很想很想。

好吧，回軍中寫。

喜歡小笨，
我喜歡我的世界可以由她開始運轉。

就算是當兵，都要找法子多看到她，
這就是我的計畫。

然後趕快平安順利的把這該死的兵當完。